ВАЖЛИВА РОЗМОВА «Моя дитина матюкається як чоботар»

Висловити невимовне

Перш ніж шукати відповіді на запитання, чому підлітки лаються матом, не зайве буде задуматися: а для чого нам самим потрібен мат? Сама природа заборонених слів парадоксальна. Тільки представники homo sapiens здогадалися придумати певні поєднання звуків, щоб потім накласти на деякі з них табу.

Навіщо придумувати заборону, яка неодмінно буде порушена?

Лайки адже нікуди не зникають з мови, і знання про них передається з покоління в покоління. Можна зробити логічний висновок, що «сильні» слова використовуються для вираження настільки ж сильних емоцій. Найчастіше це почуття негативні: злість на межі з люттю, відчай, крайня форма несхвалення, але іноді і позитивні - захоплення, заохочення, здивування.

У багатьох підліткових компаніях існує негласна заборона на пряме прояв почуттів. Підлітки різкувато, вони підсміюються, а іноді і відверто насміхаються над ніжністю, прихильністю, смутком. Вони поки що не вміють поводитися з киплять в них почуттями - як своїми, так і чужими. Використання обсценной лексики допомагає трохи знизити напругу і, нехай в такій грубій і примітивній формі, ці почуття висловити, що не здавшись при цьому занадто вразливим.

Що робити?

Задумайтесь ось про що: чи говорять про почуття у вашій родині? Яким чином ви висловлюєте любов один до одного, радість, смуток, якими словами описуєте, що розсерджені або втомилися? Нерідко дорослі теж не вміють безпосередньо говорити про те, що переживають, і висловлюють почуття швидше через поведінку. Наприклад, злість виражається підвищенням голосу, потиличниками або тими ж лайками, нехай і в пом'якшеній, соціально прийнятній формі. В такому випадку не дивно, що підліток використовує той же спосіб, лаючись матом.

Щоб уміти описувати свої переживання словами, ваш син або дочка повинні мати перед очима модель такої поведінки

Можливо, вам доведеться вчитися цьому разом з дитиною, але, повірте, це послужить хорошу службу і вам, і йому. Говоріть про те, як ви раді або втомилися, тому що на роботі був важкий день, ви розсерджені на хамську поведінку водіїв на дорогах або сумуєте про те, що весна не прийде. Особливо складно буває висловлювати свої почуття безпосередньо іншій людині. Простий спосіб - використовувати так звані «Я-повідомлення», тобто говорити від першої особи і про себе: «Мені подобається, як ти ...», «Я не люблю, коли».

Засіб самоідентифікації: відокремити себе від інших.

«Ми - підлітки, і ми інші. Ми вже не діти - дітям так говорити не дозволено. Але ми і не дорослі з їх лицемірною ввічливістю, ієрархією, необхідністю підкорятися правилам ». Дійсно, тінейджери виявляються в деякій мірі маргіналами: вони точно вже не діти, але ще й не дорослі, ще не сформували стійку систему уявлень про себе і в світі, але вже мають на все власну думку, ще не навчилися заробляти, але вже потребують особистих грошах. Матірна лайка стає способом відокремити себе від решти світу, чимось на зразок забороненого мови підліткових компаній.

Що робити?

Підлітковий негативізм - в цілому нормальне явище. Якщо ви випадково почули розмову дитини з другом або подругою, в якому проскакували міцні вирази, можливо, не варто робити з цього трагедію. Не потрібно влаштовувати докладне розслідування: «Твої друзі лаються матом? А ти? І що, ось так у вас в компанії прийнято виражатися?».

Варто в спокійному тоні поговорити з підлітком про те, що лайки засмічують мова і дуже швидко входять в звичку

Замість того, щоб підбирати потрібний вираз, так легко замінити його міцним слівцем! Але випадково вилетіли лайливе слово може послужити підлітку погану службу в школі, під час вступу до інституту, при знайомстві з хлопцем або дівчиною. Мат розцінюється людьми як грубість і словесна агресія - це потрібно врахувати, коли вживаєш подібні слова.

Коли підліток лається при дорослих

Більшість тінейджерів використовують табуированную лексику в розмовах з однолітками - хтось частіше, хтось рідше. Демонстративно лаятися при дорослих - це вже агресивний протест, виклик. У батька, який вперше почув кинуте в обличчя матюк, трапляється шок: «Та як він посмів?»

Перш ніж приймати якісь заходи, слід розібратися, проти чого протестує підліток

Зрозуміло, що в такій ситуації велика спокуса відразу перейти до санкцій: він порушив правила, можливо, образив когось із батьків або педагогів. Але подібний вчинок - симптом неблагополуччя, і краще розібратися з його причинами зараз, ніж погіршувати ситуацію і мати справу з більш серйозними наслідками.

Три ради батькам

1. Скажіть про свої почуття. Саме скажіть, а не накричиться і не звинувачуйте. Важливо, щоб ви говорили про себе: «Мені не подобається», «Я абсолютно шокований», а не про свою дитину: «Ти не смієш», «Як ти могла» і т. п. Наприклад: «Я в шоці від того, що зараз чую. Ти знаєш, що у нас вдома такі слова не вживаються (що в школі лаятися матом неприйнятно), і все-таки вимовив їх ». «Я ніколи раніше не чула від тебе таких грубих слів і просто не можу прийти в себе».

2. Запитайте про причини його / її поведінки. «Я хочу зрозуміти, чому ти так вчинив». Важливо, незважаючи на всі охоплювали батька почуття, все-таки вибирати нейтральні дієслова - «зробив», «надійшов», а не «що ти влаштувала» або «як ти міг».

3. Вислухайте те, що вам скажуть, і постарайтеся знайти в цьому раціональне зерно: чому син або дочка могли повести себе подібним чином?

Привернути увагу до проблеми

Незважаючи на зовнішню грубість, тінейджери дуже вразливі. Але розповісти про свої проблеми батькам їм складно - важко знайти потрібних слів, соромно скаржитися, «намотувати соплі на кулак».

Часто девіантну поведінку, в тому числі використання міцних виразів - крик про допомогу

Нещасливе кохання, сварка з друзями або переживання з приводу своєї зовнішності - привід прийти у відчай, коли тобі 12 чи 16 років. Але проблеми можуть бути і куди більш серйозними. Потрапив в бійку, заборгував грошей, друзі вперше запропонували спробувати алкоголь або наркотики ...

Що робити?

Вам не потрібно додумувати, а лише спокійно слухати, намагаючись не давати оцінок того, що відбувається, поки не дійдете до суті. Якщо ви будете реагувати співчутливо і уважно, ставити уточнюючі питання, дитина врешті-решт поділиться тим, що його хвилює. Незважаючи на видиме протестний поведінку, батьки для тінейджера залишаються дуже важливими людьми.

Несправедливість вчителів і шкільної системи

При словах «лається матом в школі» ми швидше уявимо пропащого хулігана, двієчника і прогульника з сигаретою. Але протестний поведінка не завжди пов'язано зі ставленням дитини саме до навчання. Трієчник може абсолютно спокійно довчитися на належні йому трійки до випускного, а відмінник - раптом збунтуватися, зрозумівши, що фізик, крім своїх улюбленців, нікого не помічає, як не старайся, а вчителька географії підтримує цькування найтихішій дівчинки в класі, тому що сама її злюбила. Підлітковий вік - час, коли молода людина відкриває для себе дорослий світ, і відкриття ці часто зовсім приємні.

Що робити?

Поговорити з сином або дочкою про те, що відчуває людина, що зіткнувся з очевидною несправедливістю, і що він може зробити. З одного боку, фаворитизм в класі - це дійсно образливо. Учитель може заохочувати своїх улюблених учнів і не помічати інших талановитих хлопців. І закривати очі на цькування не можна ні в якому разі.

Але чи допоможе матюк, кинуте в обличчя педагогу, виправити оцінки з фізики або поліпшити становище однокласниці?

Уміння вирішувати складні проблеми, в тому числі мати справу з несправедливістю - ознака успішного дорослої людини. Буде добре, якщо ви поділитеся з підлітком тим, як самі дозволяли подібні ситуації. Можливо, це було не в школі, а вже в інституті або на роботі. Не соромтеся розповісти про свої сумніви: «Я подумав, якщо я зараз відповім начальнику ось так - будуть такі-то наслідки. Але тоді ... І я вирішив ... ».

І обов'язково обговоріть ту ситуацію, яка хвилює вашої дитини. Ви можете просто задавати йому навідні запитання: «Як ти думаєш, а що можна було б зробити? Які є варіанти? Чим я можу тобі допомогти?"

Протест проти правил сімейної системи

Матірна лайка будинку, в обличчя батькам - очевидне порушення підлітком правил. Нерідко воно свідчить про те, що самі правила і кордони сімейної системи застаріли. Зрозуміло, не ті, які забороняють обсценную лексику, а більш глобальні - ті, що регулюють права та обов'язки членів сім'ї.

Батьки часто не встигають за змінами, що відбуваються: дитина перетворюється в хлопця чи дівчину, а з ним досі звертаються, як з восьмирічним. Чи не стукають, заходячи до нього в кімнату, не приймають його думку в розрахунок, не виділяють кишенькових грошей. У деяких сім'ях до дитячих прав додаються і дитячі обов'язки, в інших дорослі демонструють очевидне протиріччя: «Ти вже дорослий, сам домовляйся з вчителькою», але «Додому до дев'яти, малий ще допізна гуляти».

У підлітка, що знаходиться в незрозумілому становищі «дорослої дитини», така несправедливість викликає закономірний протест

Але він не має ні належним авторитетом, ні достатнім ступенем рефлексії, щоб висловити це прямо. Тому протестує за допомогою девіантної поведінки: «Ви не хочете помічати, що я вже дорослий? Тоді я буду вас шокувати, вимовляючи слова, які дітям знати не годиться ».

Що робити?

Батькам може бути в якійсь мірі вигідно застрявання дитини в дитинстві: поки він не подорослішав - ми ніби не постаріли. До того ж можна не міняти усталені порядки, не переглядати сімейні правила, не ділити територію з майже вже дорослою людиною.

Але в підсумку це шкодить і старшим членам сім'ї, і підлітку. Сім'я не переходить на наступний щабель розвитку, а підростаючі діти не освоюють нові сфери можливостей і нові області своєї відповідальності. Саме такий підхід в підсумку здатний привести до самодеструківному поведінки, підліткової вагітності, неуспішності в навчанні (а пізніше і на роботі: у «вічних підлітків» проблеми з ієрархією). Тінейджер люто бореться з рамками, які стали йому тісні, але абсолютно не відчуває відповідальності за зроблений вибір, і наслідки вчинків тому теж не прораховує.

Застрягти в цьому бунті можна на десятиліття

Простого рішення тут не існує, оскільки явно потрібно перебудова відносин всередині родини. Робити це безпечніше разом з психологом. Якщо хочете спробувати самостійно, потрібен чесний «сімейну раду», на якому буде визначено: які правила застаріли, яким чином їх можна змінити і на яких умовах. Наприклад, підлітку дозволено раз на тиждень залишатися ночувати у друзів, якщо попередньо він познайомить з ними батьків; дозволено затримуватися в гостях до 11 вечора, якщо виконані інші обов'язки, а старші попереджені заздалегідь, і так далі. Тінейджер на цій раді повинен мати повноправний голос.

Дорослішання дитини - не те, чого потрібно щосили протидіяти. Це довгий і поетапний шлях, на якому добре мати підтримку батьків.